Benjamin Disraeli (Londres 1804-1881) fue uno de los más destacados políticos del Reino Unido, amén de un notable escritor que, si bien su vida literaria parecía marginal respecto de la política, sí que alcanzó considerable éxito en Europa. Primer Ministro británico en dos ocasiones y Ministro de Hacienda del Reino Unido en tres, fue una de las figuras más importantes de la aristocracia del s.XIX en las islas británicas. No se consideraba un filósofo, pero sí que tenía un amplio conocimiento de la vida moderna de la época y varias de sus citas han pasado a la posteridad. Pero hoy me quedo con una en particular porque la encuentro aplicable a varios aspectos del entorno que me rodea.
En primer lugar, por ese sueño, ese reto a conseguir y que, aunque aún no sé siquiera cómo se supone que debería luchar por él, no dudo en hallar el modo y conseguirlo. No me cabe duda de que el esfuerzo valdrá siempre la pena. Y en segundo y no por ello menos importante, por mi ex-pareja y gran amiga Caro, que no está pasando por un buen momento y últimamente todo en la vida le viene muy cuesta arriba. Mucho ánimo, pequeña. Recuerda que cuando vemos algo negro, es porque absorbe la luz de todos los colores, ¡luego los colores están ahí! Sólo hay que saber buscarlos. Esta es mi frase de hoy:
'Cultiva tu mente con grandes ideas, la fe en el heroísmo es la que hace al héroe'
Siempre ella, siempre la luna. Quizás porque ella sabe dónde está la energía que mueve el mundo. Por eso la refleja cuando tal energía no puede manifestarse por sí misma. Hmm no, no me refiero al Sol. ¿En serio creéis que es del Sol de donde viene su luz? En efecto procede de una estrella, pero no de esa, sino de otra más lejana y a la vez más cercana. De ella su energía, de ella su magia, y ese misticismo que desde el inicio de los tiempos siempre se le ha otorgado a la luna.
Ella es sabia, pero también coqueta, y gusta siempre de recoger lo más hermoso de los lugares que visita. Por eso ella, la luna, viste siempre tan bella. Y muchos la observan en la noche por esa belleza, por ese encanto especial que la hace única. Pero no es ese mi caso. Yo sé de dónde proviene su luz: proviene de mi propia estrella, de mi propio cielo. De esa estrella que jamás llegué a ver, pero que cada noche me hace soñar con que eso pueda llegar algún día a cambiar. De ese cielo que a cada segundo se me antoja más cercano y a la vez más inalcanzable.
¿Yo? Yo observo a la luna porque sé que ella refleja la energía que mueve el mundo, y se cubre con la mayor belleza que en él se pueda hallar. Yo la observo porque mi estrella tiene nombre y apellidos, y aunque en vivo jamás la haya visto, sé que algún día la luna tratará de emular su grandeza. Y entonces ya no contemplaré la luna... tan solo la contemplaré a ella.
Porque siempre es positivo recordar tiempos hermosos. Tal vez en un momento dado no sepamos verlo, y la nostalgia o la añoranza nos hagan sentirnos mal. De hecho, eso es exactamente lo más probable. Pero todo forma parte de esa curiosa manera que tiene el ser humano de ignorar sus propias emociones, de no saber identificar lo que siente. '¿Y quién se cree este que es para dar esa clase de lecciones?', se podría decir. No soy nadie para dar lecciones de esta ni de ninguna otra índole, simplemente planteo una reflexión: si realmente esos recuerdos hermosos, directa o indirectamente, nos hacen sentir mal, ¿cómo es que siempre tenemos dibujada esa sonrisilla estúpida en los labios cuando los recordamos? Esa sonrisa involuntaria de la que no solemos darnos cuenta hasta que nos duele la mandíbula de tanto sonreír. ¿En serio puede hacernos mal algo que, aunque ni siquiera lo percibamos, nos hace sentir tan bien?
Por eso considero que todos los recuerdos tienen dos caras. Incluso los más dulces nos pueden amargar por el hecho de ser pasado, por el hecho de que fueron, pero ya no son. Y esa es la cara amarga que casi en todo el mundo es la predominante. Pero también los recuerdos más amargos tienen el sabor de ser algo que quedó atrás, ¿no? Y sin embargo, eso rara vez se valora. De todos ellos, de los buenos y los malos, de los que marcaron nuestra vida y de los meramente anecdóticos; de todos ellos se puede sacar algo en positivo. La belleza de la memoria consiste precisamente en saber encontrar el punto de vista.
Y de eso se trata, al fin y al cabo, pues hace unos días algo cambió. Y sin ser en realidad un gran evento sí que provocó grandes cambios. He recordado. He viajado a líneas pasadas, a sentimientos dibujados en trazos con forma de letras, y a otros sentimientos escondidos entre esos trazos, invisibles, salvo para alguien que los sepa leer. He imaginado. He imaginado cómo podrían haber sido las cosas si la vida hubiese sido tan solo un poquito más dócil, si hubiera podido llevarla a mi manera, en vez de ser ella la que me llevara a mí. He soñado. He soñado que tal vez aún no fuera tarde, que tal vez existiese aún un modo de ver tales placeres más allá de la imaginación. Y no lo negaré: recordar, imaginar y soñar, todo ello ha sido bonito. Pero ya va siendo hora de vivir.
Quien me conoce sabe que no puedo vivir sin música, y que casi para cada instante, para cada recuerdo, tengo asociada alguna canción. Hoy no hay canción. Y es que hoy no se trata de recordar aquellos momentos del ayer. Hoy se trata de fabricar otros nuevos que recordar mañana.
Sobre cómo hasta lo más absurdo que podamos encontrarnos por la red tiene el poder de afectar a nuestro estado de ánimo. Esta 'canción' no es otra cosa que la propaganda de un pudding enorme comercializado en Japón -o Corea, o algún sitio de esos. No quiero decir con esta entrada que tenga hambre, sino simplemente quería dejar constancia del buen ánimo que lo inunda todo ahora mismo. Y para romper con la tónica general de textos serios y profundos... ¡pudding!
A buen entendedor pocas palabras bastan. Y a mal entendedor pocas ya le sobran, por lo tanto, no creo que el sentido de esta entrada precise de explicación o presentación alguna.
Porque perdí la energía, así de simple. Porque llevaba una breve temporada en la que nada parecía salir mal, aunque eso nunca ha significado que fuesen realmente bien. De hecho, en todo este tiempo nunca han ido realmente bien, sino tan solo mejor de lo que venía siendo mi vida. Y especialmente de lo que ha venido siendo todo el año pasado. Y aquella energía, aquella racha no tan negativa, llegó a su fin.
No me siento mal, ni culpable por dejar de lado este proyecto que con mucha ilusión nació, y con mucha desilusión envejece. Desde la primera entrada dejé claro que no sabía cuánto duraría. Pero sí es cierto que, dentro de la gravedad de la situación, hace ya más de diez meses que las cosas empezaron a estabilizarse un poco, y que el riesgo de 'desaparición' es mínimo, hoy por hoy. Esperaba, tal vez, que esto durase un poco más. Y sin embargo la gente aparece y desaparece igual. Si hace años era yo quien desaparecía, a veces incluso sin avisar, ahora esas mismas personas con las que retomé contacto, o bien esas nuevas amistades que tan bien me hicieron, las veo cada vez más lejanas. Aquellas buenas vibraciones han dejado de agitar el ambiente y todo vuelve a su quietud y su amargura anterior. Me faltó sólo una pizca para sentirme pleno después de tanto tiempo. Falló sólo un detalle, minúsculo pero a la vez inmenso, y tal vez todo habría sido diferente. Pero la energía me abandonó y tú no estabas, y quizás fue tu ausencia lo que más me afectó. Volví a este mundo y lo primero que vi fue una entrada tuya reciente. Lo sé, culpa mía, me ilusioné.
En cualquier caso, y no sé si es la tercera o la cuarta entrada en la que te menciono, el caso es que ahora apareces. Y contigo, ese detalle, esa energía que me faltó en su momento. Y no es que no me alegre, que por supuesto que lo hago. Es solo que... ahora vuelve a faltarme todo lo demás. Si la vida pretende reírse de mí, lo cierto es que nunca le cogí el punto a su comedia. ¡Y vuelta a empezar! Vuelta a intentar aferrarse a esa energía y no dejarla escapar. Vuelta a tener ganas de algo, o quizás de todo. Tengo 25 años y a menudo me siento como si hubiese vivido 40. En ocasiones me descubro a mí mismo cansado del mundo que me rodea, cansado de todo e incluso de todos. En ocasiones creo que acabo pagándolo con quien no tiene culpa. "Quien no tiene culpa"... no, eso no existe, pienso otras veces. Empezando por mí mismo, por supuesto. El caso es que, por una u otra razón, sólo he podido llegar a una conclusión.
Y es que me pasé más de dos décadas evitando lazos, para que ninguna atadura me impidiese desaparecer. Y en cambio, ahora... tengo demasiadas.
Ese misterioso punto de encuentro entre el cuerpo y la mente, la tranquilidad de espíritu, según algunos. No, no es en eso en lo que consiste ese ansiado equilibrio. No es mi intención dar lecciones de nada a nadie, ni tan siquiera despertar una reflexión al respecto. Si escribo sobre cuanto descubrí, es precisamente porque no me corresponde hacerlo. ¿Contradictorio? Probablemente, pero no más que el propio equilibrio. Porque, ¿cuál es el concepto global que se tiene de 'eso'?
El equilibrio entre el bien y el mal, entre lo positivo y lo negativo... ¿cómo? Hoy en día, llamamos a alguien 'buena persona' simplemente por no hacer cosas malas. No es necesario que haga nada realmente bueno. Y sobre lo positivo y lo negativo, nos dejamos llevar por la codicia incluso en las cosas más intangibles y abstractas de nuestro -limitado- espectro de razonamiento. Así, cualquier cosa que no sea positiva es automáticamente negativa, ya sea en forma de 'pérdida de tiempo', 'información innecesaria', o cualquier otra de las muchas formas que tenemos de despreciar cualquier cosa, material o no, que no nos aporte ningún bien directo. Atendiendo a estas razones, no existe un término medio entre el bien y el mal. No a nivel social. No hay en esta realidad consciente un punto de equilibrio entre lo positivo y lo negativo, pues inmediatamente las personas, como sociedad, lo desplazamos todo a uno u otro lado.
Ni siquiera podemos afirmar que tengamos un criterio universal e inequívoco de lo que es bueno y lo que es malo, pues lo que es bueno para uno puede perfectamente ser malo para otro individuo. Y no hablo ya de cuestiones generales como puedan ser las que están registradas en los Derechos Humanos (que también en ellas hay diferentes ideologías, por supuesto), sino también a un nivel mucho más personal, que al fin y al cabo es de lo que se trata. Entonces, ¿a qué se refiere la gente cuando habla de 'buscar el equilibrio'?
¿Equilibrio emocional, quizás? ¿No permitir que nada nos afecte positiva ni negativamente? No, tampoco eso es el equilibrio, eso recibe simplemente el nombre de apatía. Por no mencionar que la apatía absoluta, la total ausencia de influencias externas en nuestro estado anímico y psicológico, es un imposible. Siempre habrá algo, o tal vez alguien, que nos 'desequilibre' en ese sentido. Un suceso o simplemente la presencia de una persona ante la cual no podemos permanecer indiferentes. Ni debemos, pues la ausencia total de emociones sí que podría considerarse como algo rotundamente negativo.
Y es que el concepto que se tiene popularmente de eso que tantos buscan, está basado en una incorrección. También llamamos equilibrio, desde el punto de vista físico, a algo que no se mueve, a pesar de que por su forma o posición creamos que debería moverse o incluso caer. Pero ni siquiera ese equilibrio existe en realidad. Toda vibración, por leve que sea, hace que cualquier objeto vibre a nivel molecular. Tal vez nosotros podamos verlo quieto y, por lo tanto, en equilibrio, pero no es así. Todo está en continuo movimiento, ese 'equilibrio' físico no existe en absoluto. Ni tampoco el emocional, espiritual, o como cada uno quiera llamarlo. Lo más cercano al equilibrio que podemos definir es exactamente esa vibración, oscilar en torno a un punto fijo utópico, imposible de alcanzar.
¿Estoy diciendo entonces que el equilibrio no existe? En cierto modo, sí. Pero solo en cierto modo. Si el secreto de ese estilo de vida tan buscado por muchos es precisamente oscilar en torno a un inalcanzable, ¿cómo se consigue? Eso ya depende de cada uno. Yo lo he alcanzado a través de la autocrítica, de analizarme a mí en todos y cada uno de los aspectos en los que haya podido encontrar defectos en la gente que me rodea. No se trata de ser perfecto. En primer lugar, porque la perfección, como mucho, equivaldría a ese punto inalcanzable, inexistente. Y en segundo lugar, porque la perfección como la entendemos, sería claramente buena, y por lo tanto muy lejana del equilibrio. Se trata simplemente de reconocer los defectos propios, y luchar y esforzarse por corregirlos. Nunca se corregirán todos; ni siquiera se descubrirán todos, por mucho que nos analicemos a nosotros mismos y por mucho que nos critiquemos. Podemos ver mil defectos en las personas que nos rodean día a día, y sentirnos bien sabiendo que nosotros no los tenemos. Y tal vez eso de pie a un sentimiento de decepción constante con la sociedad que nos envuelve, como me ocurre a mí. Y tal vez, eso signifique que ahora tenemos un problema aún mayor por solucionar. Y si lo hacemos, si conseguimos que todos esos defectos ajenos no nos afecten negativamente, corremos el riesgo de estar perdiendo el interés por esas personas que los poseen y, en última instancia, por el mundo y la vida misma. Y eso sería un defecto aún mucho más grave...
A donde quiero llegar es a que, a medida que nos vamos acercando a ese punto que muchos se atreverían a llamar 'perfección', también nos vamos acercando a la absoluta imperfección. ¿Contradictorio? Por supuesto, pero también perfectamente lógico, con permiso por el juego de palabras. No se trata de no ver los fallos ajenos, pues a menudo es en los demás donde encontramos esas cosas que no nos gustan, cosas que tal vez también nosotros hagamos o tengamos, sin siquiera darnos cuenta. Llegados a este punto, nos encontramos con que existen dos formas de acercarnos a ese 'equilibrio'.
Una, refugiarse en la más absoluta ignorancia, pues no hay peor ciego que el que no quiere ver, y no querer ver fallos propios ni ajenos es a priori una eficaz forma de sentirse bien con uno mismo y con el mundo. El problema es que algo, o alguien, nos aporte una información que no deseamos conocer. Y en tal caso, toda nuestra burbuja de ignorancia explotará.
La otra: conocer. Conocerse a uno mismo y conocer también al ser humano en su totalidad. Analizar y juzgar, por supuesto, pero empezando siempre por uno mismo. Marcarse pequeñas metas día a día, corregir esos fallos que vemos en los demás, pues casi con toda seguridad ellos también los verán en nosotros. Y si encuentras la manera de solucionar un problema de difícil solución, tal vez, ofrecer tu respuesta a alguien más que tenga el mismo problema. ¿Por qué? Por lo mismo por lo que comencé esta reflexión: porque no nos corresponde. Porque no tenemos ninguna necesidad en hacerlo, ni obligación alguna en ello.
Por todo ello dejo constancia aquí de mi reflexión: porque no me corresponde.
Porque todo depende del color del cristal con el que miremos, o de las vueltas que queramos darle a las cosas antes de llegar a una conclusión o una decisión. Todo tiene sus ventajas y sus inconvenientes, eso es obvio. Y sí, está muy bien eso de pensar las cosas antes de actuar, ¡pero actúa! No sirve de nada darle mil vueltas a un asunto si el resultado final es no tomar cartas en él. A veces hay que mojarse incluso sin saber si el agua está demasiado caliente. Tal vez nos abrasemos, pero es un riesgo que hay que correr. De no hacerlo, el riesgo que corremos es el de no arriesgarnos nunca en nada. Cierto es que así es muy difícil perder, pero también es imposible ganar.
Y eso hago, ni más ni menos. Tal vez esta entrada sólo responda a una necesidad de autoconvencerme de que mis esfuerzos de los últimos días tienen un propósito y acabarán dando un resultado. Tal vez concuerde realmente con esta ideología que hoy defiendo, y que había perdido hace quizás más tiempo del recomendable. Pero una cosa es innegable: tan negativo es vivir la vida al límite y no pensar nunca en consecuencias, como analizarlo todo en exceso hasta el punto de no mojarnos nunca en nada.Ya me cansé de analizar, he tenido tiempo suficiente como para saber casi exactamente dónde quiero poner los pies. Ahora toca caminar...
Primero de enero. Día de promesas que casi nunca se cumplen, día de partir de cero. Unos, con una meta clara a alcanzar; otros, sin más expectativa que la de tener un año si acaso menos malo que el anterior. Atrás quedan los balances anuales sobre lo bueno y lo malo que nos dejó un 2012 demasiado largo para muchos. Balances que, por cierto, en contadas ocasiones se hacen realmente cuando el año ya ha acabado. Como si unas horas, tal vez incluso un solo instante, no bastasen para dar al traste con todo o, por el contrario, para ofrecer un nuevo enfoque desde el que ver las cosas con una perspectiva totalmente distinta.
Y es que resulta que yo de eso entiendo un rato, pues parece que desde que entré en tromba hace ya algunos añitos (camino de los siete), mi vida se resuelve y se complica a base de momentos puntuales. Instantes que llegan fugaces, y como estrellas fugaces en el lugar equivocado y en el momento equivocado, se estrellan provocando el caos. O quizás aniquilando todo a su paso y dejando tras de sí tan sólo una extraña y desoladora calma. Y este 2012 no iba a ser menos, salvo quizás por el hecho de que ni siquiera yo esperaba estar tan acertado cuando dije que este sería un año para olvidar. De aquello hace hoy 366 días, aunque por momentos cada día me durase semanas. Y de momentos se trata. De estrellas fugaces que fugaces pasaron, pero cuyo recuerdo perdura. Etapas de una vida a las que se podría dar incluso nombre, como en aquella película de Will Smith.
Instantes... como aquella muerte, aquella madrugada del 2 al 3 de enero en la que creí morir... o lo deseé... o ambas cosas. Y el infierno despertó. ¿Qué ocurrió? Quienes lo saben, ya lo saben y no necesitan que lo repita. Y saben también que no quiero repetirlo, pues cuanto más lo repito más me parece cosa de un ayer y no de un pasado ya relativamente lejano. Y quien no lo sabe, me temo que seguirá siendo así, al menos un día más. Este instante se podría llamar, 'Precipicio'.
Momentos, como aquel lunes, aquella resaca de Semana Blanca en la que todo se acabó de verdad. Aquel final tan retrasado a la par que tan anticipado de más de 3 años pasando cada día más tiempo con ella que el anterior. Aquel punto de no retorno en nuestra relación, no solo como pareja, sino de amistad. Ya sabía aquel día, que nada iba a mejorar, que si nuestro trato había de sufrir algún cambio, también yo lo sufriría. Y así ha sido, después de todo. A este momento, podría llamarlo 'Caída libre'.
Apenas un parpadeo, como un 'hola, ¿qué tal?' a una desconocida que, quién me lo diría a mí, se acabaría convirtiendo en más una hermana pequeña que una amiga, o 'familia de rebote'. Con nuestros más y nuestros menos, por supuesto, pero hermana al fin y al cabo. Poca o ninguna importancia le di yo a aquel rostro nuevo. Tal vez porque ya no confiaba en nadie, después de todo lo vivido. O quizás sólo porque apenas habían pasado un par de semanas desde el 'momentazo' anterior y mi salud y equilibrio mental no estaban precisamente en su mejor etapa. Demasiado larga ha sido mi 'baja' por depresión... mi bajada del mundo, sería quizás más apropiado decir, que éste iba ya demasiado rápido para mi gusto, y me mareaba. Aquel parpadeo, aquel saludo, tal vez merecería llamarse 'Bolsa de aire', por cuanto ha supuesto desde entonces. Gracias, Leah Broken Dream, por estar ahí cuando estás, y por ser esa desconocida que se convirtió en mi hermanita.
Difícilmente una fracción medible de tiempo. Un abrazo, una lágrima y un 'adiós'. Un 'por el momento' que se extiende ya por más de siete meses. Quiso la casualidad que esa fracción de tiempo a duras penas medible se diese justo el día en que habríamos hecho 3 años juntos. Como una burla de la vida, una más para arrebatarme lo único que en aquellos tiempos sostenía mi cordura delicadamente atada a mi cuerpo y mi mente. Y, como en las nauseabundas corridas de todos, también mi depresión volvió al ruedo. Dispuesta a una nueva faena (y vaya faena...) A esta despedida sólo podría llamarla de una manera: 'Infierno'.
Un suspiro. Un cruce de miradas furtivas en la oscuridad de una madrugada. Un '¡me asustaste!' que da pie a una conversación. Una conversación que da pie a una cierta confianza, tal vez más porque necesitaba creer que podía confiar en alguien, que porque realmente la mereciese. Y una cierta confianza que da pie a un 'hasta mañana', y luego a otro, y luego a otro. Y a alguna que otra quedada fuera del refugio de la oscuridad. Hasta que los sentimientos se confunden y se tergiversan las palabras, y toda esa red de seguridad que iba uno tejiendo poco a poco, se va a pique. Podría recibir el nombre de 'Desengaño', o 'Falsas apariencias', o cualquier otro. Pero yo la llamaría simplemente por su nombre: Rocío.
Y desconozco qué sucedió después. Ignoro en qué punto exacto de este 2012 descubrí la verdad sobre ese ansiado equilibrio que muchos buscan, aún sin saber en qué consiste realmente aquello que buscan. Pero lo encontré, y con él me encontré a mí mismo. No me corresponde a mí desvelar lo que vi, ni lo que sentí, aunque es probable que más tarde o más temprano lo acabe haciendo en alguno de mis numerosos desvaríos. Pero algo cambió, y con ese cambio vinieron otros que hasta aquel momento nadie se atrevió a intentar. No sé si fue un instante o un proceso, pero en cualquier caso, sin duda podríamos llamarlo 'Revelación'.
Lo que vino después, es la razón por la que estoy aquí, entre otras cosas. Han sido tres meses de profundo cambio, pero en ámbitos tan dispares que no sé si debería considerarlos parte de un proceso, o más bien una auténtica lluvia de estrellas fugaces... o de fugaces momentos inconexos pero con una base común: el poder para cambiar la percepción de las cosas. Y empezó todo con lo que podría recibir por nombre algo así como 'Badajoz, parte I'. Mil agradecimientos debo a Noelia, por todo el apoyo prestado en esos días tan turbios, como a su hermana Laura por ese último empujón. Tal vez el regreso de aquel instante no fue todo lo bueno que cabría esperar; tal vez el desenlace no fuera el esperado. Mas no me arrepiento en absoluto por ello. Gracias a aquellos días y a aquellas personas pude constatar lo que ya sospechaba: que no estaba tan solo como parecía, que encontrar algo parecido a una familia era tan sencillo como romper a cabezazos los prejuicios y las conclusiones egoístas y favoritistas con las que nos habían engañado tanto en un lugar como en otro.
Luego vino el curso de alemán. Y con él, Laura Bravo, esa manzana loca con complejo de pony que, sin comerlo ni beberlo, me dio más de lo que ni ella ni yo podríamos esperar. Encontré el equilibrio en mi mente, o al menos lo único lo bastante parecido como para recibir ese nombre. Encontré la fortaleza en el apoyo de Badajoz, así como en mi hermano menor y mi hermanita Leah. Pero me faltaba lo más importante y, sin siquiera saber cómo, fue esta compañera y ahora amiga la que me lo dio: ganas. Tanto es así, que a pesar de haberla conocido en el curso de alemán, la considero como algo independiente y anterior, el 'efecto Laura'.
¿'Efecto Laura'? Ánimo, ganas, decisión... llamadlo como queráis. Pero es ella la responsable del nacimiento de nuevos objetivos; ella, la culpable del regreso de otros anteriores. Literatura, musica, blog... Es Laura, casi de rebote, el origen de todo esto, partiendo por el hecho de que esta entrada vea algún día la luz. La mano tendida que por primera vez desde que empezó todo esto (aquella madrugada entre el 2 y el 3 de enero), se ofreció a sacarme de la depresión sin siquiera saber que lo estaba haciendo. Después han llegado 'Badajoz, parte II', y por supuesto mi reencuentro con viejas amistades a las que no veía, en algún caso, desde hacía al menos 4 o 5 años. ¿Fecha? 30 de diciembre. "Como si unas horas, tal vez incluso un solo instante, no bastasen para dar al traste con todo o, por el contrario, para ofrecer un nuevo enfoque desde el que ver las cosas con una perspectiva totalmente distinta." Pero ninguna de las dos cosas habría tenido lugar sin el 'efecto Laura'.
De modo que, ¿mi balance del año? A estas alturas, es lo que se esperaba, ¿me equivoco? Mi balance es que, tal como dije hace hoy 366 días, 2012 ha sido un año para olvidar. Pero también un año para recordar. Ha supuesto un retroceso, sin duda. Retroceso a un ambiente familiar desfamiliarizado. Retroceso a una dependencia, especialmente la económica. Retroceso a un estado de soledad casi permanente. Pero también retroceso a otro ambiente familiar que sin comerlo ni beberlo perdimos por culpas ajenas, y que aún hoy por culpas ajenas no termina de fluir como debería. Pero fluirá. Retroceso también a unas amistades que desaparecieron, es cierto (y no lo reprocho, también yo lo hice), pero que ahí están. Con cientos de anécdotas y lógicamente muchos cambios, pero en esencia tan frescas como entonces. Retroceso a la ilusión de completar algo, de alcanzar unos objetivos que, no nos engañemos, habían desaparecido en mí ya antes de aquella madrugada del 2 al 3 de enero. Retroceso, por supuesto, a este mundo de los blogs, y también a ver de nuevo alguna cara conocida y querida. Retroceso, sí... pero a veces es bueno retroceder un par de pasos para ver las cosas con perspectiva, ¿no?
Y para terminar, pues creo que sólo resta agradecer a todo el mundo que ha aparecido o reaparecido en mi vida, directa o indirectamente, en este 2012. A Ceo, actual pareja de mi ex y razón por la que me los pusiera y posteriormente me dejara (no, no es ironía, de no ser por la maldita hora en que apareció, nada de todo lo demás habría ocurrido). A mi hermanísima Leah, que la quiero con locura, y a mi hermano David, que no es que haya aparecido este año, pero sí ha sido un pequeño descubrimiento. A Rocío por supuesto, pues intuyo que conocerla y desengañarme con ella tuvo mucho que ver en mi 'Revelación'. A todos los del curso de alemán: a Laura por todo lo ya mencionado, y por demostrarme que aún queda gente en la que se puede confiar; y al resto por demostrarme que, precisamente poder confiar en alguien, sigue siendo una excepción. Gente como ellos hace que cada día valore más a los que no son como ellos. A mi familia de Badajoz, especialmente a aquellos que, sin tener que demostrar nada, han enseñado mucho. A esas personillas que uno conoce 'de rebote' pero que resultan ser magníficas personas, Andrea y Cristina. A mis amigos desaparecidos y reaparecidos hace sólo unos días, por razones obvias; y también a Patty, mi camarada bloguera a la que siempre es un placer volver a leer. Me faltó Angie, a quien tengo un increíble cariño y de quien guardo un hermoso recuerdo. No pudo ser en 2012, pero sí que espero volver a tener noticias tuyas pronto.
Sólo una nota más que añadir, para todos aquellos que quizás no se han parado en realidad a analizar el pasado año con perspectiva. A todos los que se dejan llevar por la negatividad de un año quizás no tan negativo como creen: